Роммель
"Лондонский ночной автобус"
На верху было хорошо и спокойно. Холодновато, конечно, ноги мёрзнут, да и окна все запотевшие, ничего за ними не видать, но оно и не надо, в принципе. Народ в большинстве своём, как и в любом ночном бусе подобрался неординарный, интересный, где-то кто-то храпел, там в углу допивали шнапс, чуть позади 3-ое молодых ГАНСТА что-то оживлённо "чистА, внатури" обсуждали. По стёклам с поразительной периодичностью проплывали красно-синие пятна ментуры, которой было много и повсюду. Здесь кого-то вязали, там авария.. сначала интересно было, потом надоело.
.. "интеллигент", подумал я. Устроился он передо мной, даму пропустил к окну, а затем и сам рядом присел. Обычный мидл-эйдж мидл-клдасс, в костюме с галстуком, но какой-то подозрительно трезвый как для 2-ух часов пятничной ночи. Леди же была уже весьма тёпленькой, и быстро прикинув все преимущества наличия окна рядом с собой, облакатилась о него головой и мгновенно вырубилась, тем самым деморализовав и оставив одного несчастного Интеллигента. Я увидел как он растеряно на неё поглядывает, и понял, что такое развите событий сегодня виделось ему отнюдь непривлекательным. Далее всю дорогу с его стороны шли многочисленные попытки вернуть свою принцессу к жизни, причём посредством всевозможных техник. В том числе был задействован и классический сказочный способ, но, как выяснилось, фройлин оказалась равнодушной даже к таким трогательным ласкам и продолжала себе преспокойненько кимарить или делать видимость такогого.
А дяденька-водитель автобуса попался нервный какой-то и очень шустрый, видать Шумахера был фаном, гнал не по-божески и время от времени забывал выпускать и подбирать пассажиров. И в самом деле кто в Ф-1 пассажиров подбирает? Бус забился под завязку, и на каждой остановке нас встречала толпа замёрзших и жаждущих скорее попасть домой несчастных. Но чаще всего они так и оставались перед замкнутыми дверьми, хотя, порой самым шустрым удавалось протиснуться внутрь через середину.
И, вот, в очередной раз, когда кто-то таким образом нырнул вовнутрь Шумахер-вонаби, по всей видимости, окончательно расстроился, распахнул с шумом дверцу своей кабинки и вышёл лично прояснить "зайцам" всю глубину их заблуждений. Всё на нервах! А чё я? - я в плэйере.. Пусть, хоть файт-клаб там внизу устраивают, если до дома меня потом довезут, ведь там ждёт кровать и тепло, а на дворе 3 часа ночи.
На разборках стояли уже пару минут, но всё было подозрительно тихо, ни шума тебе, ни стуков лбов о поручени, только чувствовалась дрожь от работающего мотора. Я даже плэйер вырубил и прислушался, а заодно протёр холодное запотевшее стекло и разглядел название остановки. Ура! Четверть проехали! А, тем временем, брейк затянулся уже где-то минут на 10. Постепенно, на верхней палубе с лёгкого недовольства и перешёптываний пассажиры перешли уже на более радикальные меры и начинали всерьёз волноваться и вполне конкретно и громко вопрашать когда же, в конце концов, наш хренов бус сдвинется с места и поедет, а если и поедет, то в каком направлении. В перемеж сыпались многочисленные теории об этом направлении и о происхождении водителя и его предков до 5-ого колена. Пришедший же снизу от собратьев по несчастью ответ превзошёл все смелейшие ожидания и заставил бодрствующих встрепенуться и в срочном порядке протереть окна по правому борту и прильнуть к ним. Лишь одна спутница Интеллигента и здесь проявила своё хладнокровие и не поддалась на эту провокацию.
А дело, как оказалось, было вот в чём: в порывах праведной ярости дяденька-водитель автобуса так шандарахнул своей дверцей, что та возьми, да и захлопнись! А ключики, понятное дело, доблестный блюститель порядка оставил в своём кок-пите и теперь ему ничего другого не оставалось как попытаться влезть в кабину с улицы! Тут уже не до "зайцев", ребята, тут началась экстренная операция по спасению своей жопы, т.е. буса! Под одобрительное улюлюканье и подбадривающие крики "Спайдермэн спасёт нас!" вся наша палуба дружно следила за процессом штурма автобуса. В свете фар проезжавших машин яркий флюресцентный зад Фон Шумахера, торчащий из окна, да две шевелящиеся ноги, выглядели по меньшей мере завораживающе. Некоторые автомобилисты тоже разделяли наш всеобщий восторг и восхищение, да выражали моральную поддержку периодически сигналя. Но наконец, после минуты олимпийского акробатизма дяденька-водитель автобуса, сумел-таки пролезть вовнутрь, нащупал там родную педаль газа, и бус, рванувшись с места, помчался в ночь навстречу новым приключениям, что сразу же было отмечено радостными возгласами и чувственными аплодисментами всех пассажиров.
Где-то через пару остановок Интеллигента покинула его возлюбленная. Просто так, ни сказав ни слова, поднялась и ушла, даже не взглянув в его сторону. Эх, порой мир к нам так жесток! А на её место подсел какой-то обкуренный чёрный, который сразу обхватил руками голову и покачиваясь из стороны в сторорну начал издавать нечленораздельные звуки, т.е. выть. Сдаётся мне, что о нелёгкой доле нелегального иммигранта.
Уже подъезжая к Хайбури, я скорее почувствовал, чем услышал, как чьё-то грузное тело, поднимаясь наверх по лестниуце, поскользнулось, ритмично с неё скатилось, а после смачно шмякнулось о нижнюю палубу. Последовало секундное молчание. Затем снизу раздался дикий гогот и весёлые матюки. Интеллигент насторожился. Второя попытка форсировать лестницу завершилась успехом и через некоторое время между перилами нарисовалась чья-то отвязная бошка. На вытянутом овальном черепе сидели круглые очки, а тёмные кучерявые волосы по бокам были выбриты, из-за чего получался такой прикольный широкий ирокез, за что субъект и был мигом крещён мною Ирокезкой. Было ему где-то около 25. С ним поднялись ещё несколько чуть менее колоритных личностей, но от этого ни чуть не менее громких. После их появления спокойствия на верхней палубе как не бывало, но зато в больших количествах появился гогот, топот и другие шумные действия.
Всевозможной креативной энергии у Ирокезки было явно предостаточно и порой она вулканическими извержениями вырывалась на волю, затрагивая при этом всех, кто находился в непосредственной близости. Не сказал бы, что "всем" это приходилось по душе, но было весело. И вот, после очередного мощнейшего извержения, наш забияка аж подпрыгнул, осенённый какой-то новой идеей, и решительно отправился к переду буса. Только Фон Шумахер знал своё дело мастерски и путь Ирокезки оказался не таким уж и лёгким. Его по-всякому швыряло то в одну, то в другую стороны (в том числе пару раз угораздило и на Интиллигента), а при каждом его успешном шаге или падении весь автобус оповещался громкими и красочными авторскими комментариями. Определённо было очень весело! Но наконец, после всех препятсвий заветная цель была достигнута, и Ирокезка с рвением принялся осуществлять свой дикий замысел, а именно - яростно водить руками по лобовому стеклу. Идея была несомненно замечательная, но тут его подстерегала неожиданность! Сколько бы Ирокезка стекло не тёр, через пару секунд оно опять безнадёжно запотевало. Пакость! От этих неплодотворных титанических трудов наш Герой даже покраснел и вспотел, но толку, как вы сами понимаете, не прибавилось. Тогда, плюнув на сие занятие, он попёрся назад, сопровождаемый ещё большим шумом. Лицо его по-прежнему сияло, а рот, само собой, ни на секунду не закрывался.
Сколько ещё продолжалась бы эта комедия и какими новыми выкрутасами он бы нас порадовал неизвестно, ибо через какое-то время чаша терпения опечаленного Интиллигента опустела и Ирокезке пришлось слегка утихомириться. Наверху опять установилось относительное спокойствие. Бус методично продвигался по ночному городу, кто-то продолжал храпеть, кому-то не давало покоя обострение политической обстановки в северных провинциях Гондураса, а кто-то просто смотрел в окно. При поворотах, сзади из угла в угол каталась по полу бутылка из под допитого шнапса, а меня не покидали мысли, о том, что дома ждёт тёплая кровать и будь, что будет, но завтра на работу я точно не встану.
