С сайта Вологодского отделения НБП. Кстати, у них там шикарная подборка книг.
Вечером Обыватель садится ужинать, наваливает сметаны на пельмени и включает телевизор.
- ...Президент России Владимир Путин провел консультативное совещание с главами силовых ведомств, чтобы подвести итоги работы силовиков за последние шесть месяцев. Владимир Путин высоко оценил деятельность силовых ведомств в их противостоянии террористам, однако вынужден был также указать и на некоторые недостатки...
-Так, ладно, это мы уже слышали... – щелк кнопкой на пульте.
- ...бочей встречи с министром обороны Александром Ивановым Владимир Путин подчеркнул необходимость оснащения армии самыми современными видами вооружения. Президент также заострил внимание на важности скорейшего решения вопроса о повышении социального статуса военнослу...
- Да-да-да-да-да, конечно-конечно... – щелк кнопкой на пульте.
...На встрече с главным раввином России Бер-Лазаром Владимир Путин подчеркнул необходимость бескомпромиссной борьбы с проявлениями антисемитизма, объяснив ее угрозой не только для представителей еврейского народа, но и всего многонационального российского наро...
- У-у-у, козел, и здесь пархатым подлизал! – щелк кнопкой на пульте.
-...резидент Владимир Путин приехал поздравить Алису Фрейндлих с юбилеем и приподнес букет цветов. Угощая Президента чаем, актриса отметила...
- Ч-ч-черт!! – щелк кнопкой.
- ... студентами. В своем обращении Владимир Пу...
- Блядь, да заебали вы со своим Путиным!!! – щелк кнопкой на пульте.
На экране глава ФСБ Патрушев с портретом Феликса за спиной грозит пальцем:
- Я вот те щас попереключаю!
* * *
Репортаж съемочной группы Первого канала в Чеченской Республике. Интервью у ба-а-альшого начальника в погонах:
- Президент и Верховный Главнокомандующий в своем выступлении подвел итог нашей деятельности – организованные силы сепаратистов уничтожены и рассеяны. Таким образом, основная, военная фаза контртеррористической операции завершена. Теперь наступает этап строительства и восстановления экономики и инфраструктуры республики. Президент удовлетворен обстановкой в республике и...
На территории блок-поста, который был фоном для кадра, вдруг что-то сильно взрывается и начинается адская стрельба. Ба-а-альшой начальник и съемочная группа падают прямо в лужу. Картинка дергается, потом оператор лежа выравнивает камеру – на территории блок-поста что-то с треском горит. Черный дым столбом. Беготня. Крики. Мат. Стрельба со всех сторон. Ба-а-альшой начальник осторожно приподнимает голову из лужи и кричит в предполагаемую сторону противника:
- Идиоты! Вы же уже уничтожены! Телевизор надо смотреть, а не по горам шляться!
* * *
... Эксперты МЧС работают над техническим заключением, которое должно объяснить статистику, касающуюся катастроф воздушной техники над территорией РФ. Согласно подсчетам статистиков, вертолеты, например, терпят катастрофы примерно в десять раз чаще над территорией Чеченской Республики, чем над другими регионами РФ. Специалисты объясняют такую загадочную статистику усилением за последние десять лет в атмосфере над Чеченской Республикой турбулентно-плоскостной циркуляции параллельных и гипероккулярных воздушных потоков...
* * *
Путин на зарубежном телевидении.
- Господин президент, скажите, что все-таки произошло с подводной лодкой “Курск”?
- Она утонула.
Немая сцена. Ведущий сидит, оторопело открывши рот. Путин идиотски улыбается.
...Какой электорат, такой и президент. Как вы думаете, это правда?...
* * *
После учений на флоте, которые посетил сам Путин. Самый первый репортаж:
В присутствии Президента должен был быть произведен запуск баллистической ракеты с подводной лодки. Несмотря на тщательную подготовку, запуск ракеты по каким-то причинам произведен не был.
Последующие репортажи, уже отредактированные:
- В присуствии Президента был произведен учебный запуск баллистической ракеты с подводной лодки, то есть координация действий экипажа в условиях, максимально приближенных к боевым, имитация подготовки вплоть до команды “пуск”, но без самого запуска.
* * *
Путин посещает военную часть. Самые умилительные кадры – Главком по-отечески беседует с лопоухими салабонами.
Путин:
- Расскажите, как служба идет? Как командиры относятся? Как кормят?
Салабоны:
- Хорошо идет. Командиры прям как отцы. Кормят до отвала, прям как на убой, еще и остается!
Путин:
- А что с остатками делаете?
Салабоны, переглядываясь:
- ... Доедаем...
* * *
Опрос на радио.
- Уважаемые радиослушатели, мы проводим интерактивный соцопрос. Если вы одобряете политику Президента Российской Федерации Владимира Путина и считаете ее в целом позитивной, звоните по телефону ХХХ-ХХ-01. Если вы не одобряете политику Президента Российской Федерации Владимира Путина и считаете ее соответственно в целом негативной, звоните по телефону ХХХ-ХХ-02.
- ... Подведем итоги нашего интерактивного опроса. Все позвонившие одобрили политику Президента Российской Федерации Владимира Путина и сочли ее позитивной...
... Да-а, заставь дурака Путину молиться...
* * *
..Напомним нашим телезрителям, что на судебном процессе в качестве обвиняемого фигурирует активист экстремистской организации, задержанный сотрудниками милиции сразу после того, как сделал на стене жилого дома надпись, которую сотрудники правоохранительных органов сочли оскорбляющей главу государства, в связи с чем, и было возбуждено уголовное дело... (Видеоряд: белая стена дома и надпись огромными красными буквами – “Вовка Путин – пиздобол!”) ...После ознакомления с материалами следствия, суд счел нужным рекомендовать прокуратуре пересмотреть формулировку обвинения – с “оскорбления главы государства” на “разглашение государственной тайны”.
* * *
Тревожные симптомы возможного возвращения к практике преследования инакомыслящих в России и ограничения гражданских свобод перечисляет в своем докладе российский эмиссар “Хельсинской группы по правам человека” г-жа Имярек. В качестве одного из наиболее тревожных инциндентов г-жа Имярек отметила исключение из общеобразовательной школы №1488 пятиклассника М. Было установлено, что именно он сделал в уборной надпись “Вова П. – мудозвон!” Несмотря на оправдания ученика, что неоднозначная надпись относилась к ученику параллельного класса П., с которым у М. был конфликт, он был исключен из школы и поставлен на учет в милиции как потенциальный участник экстремистских организаций. Родители М. уверены что причиной таких репрессий являлось то, что инициалы П. Соответствуют инициалам Президента РФ...
Еще один вопиющий случай произошел с членом АН, доктором биологических наук профессором Б., заслуженным учителем России, преподавателем МГУ, который был обвинен в получении взяток и связях с международным терроризмом и в результате судебного фарса лишился кафедры. Профессор убежден, что такая суровая реакция последовала после того, как он присвоил имя “Владимирус Путинус поганус” недавно открытому им новому виду клещей-паразитов, обитающих в анальном отверстии домашних коз...
* * *
...Неоднозначно в окружении Президента России восприняли инициативу подмосковного губернатора Громова, который решил установить памятник Владимиру Путину. В обращении губернатора к гражданам было сказано, что из-за недостатка средств фигуру Президента решено сделать деревянной, а вид железной ей придадут сами граждане, которые, уплатив символическую сумму, получат гвоздь, который забьют в фигуру, продемонстрировав тем самым поддержку курса Владимра Путина и решения губернатора о чествовании его на подмосковной земле. Когда же от шляпок деревянная фигура приобретет вид металлической, фигуру Президента установят перед резиденцией губернатора. Идея с гвоздями действительно нашла отклик у граждан, и деревянная фигура превратилась в металлическую буквально в течении двух выходных, о чем был сделан и показан по подмосковному телевидению оптимистический репортаж. (Видеоряд: все, как говорилось выше, но внимательные зрители помимо бодрого отчета журналиста и дробного стука молотков могут слышать реплики отдельных граждан типа: “Петрович, давай ему еще парочку в ебло заколотим, за льготы!” или “Уши ему, уши прибивай, за острова!”) Подчищенный сюжет был показан по Первому каналу, но уже без реплик, зато с несколькими индивидуальными позитивными интервью, каковые отсутствовали в оригинале
* * *
Президент Путин, «победивший терроризм на Северном Кавказе», разговаривает с лидером Чечни Рамзаном Кадыровым.
Кадыров:
- А ищо хачу я штоб в твоей Маскве сраной улица была бы имени атца маего!
- Ээээ, простите Рамзан Ахмедович, я бы с радостью, да по закону должно десять лет пройти со смерти, тогда...
- А я ва все дырки ебал закон твой ... Я хачу, ты слышал, ишак - Я ХАЧУ!
- Да-да, Рамзан Ахмедович, я отдам устное распоряжение!
-А ищо сто миллионов каждый год платить будеш!
-Да, Рамзан Ахмедович, используем Стабилизационный фонд
- И ищо хачу я штоб все нохчи кто в тюрьмах у тебя сидит, штоб всех к нам в Ичкерию привезли...
- Да-да, Рамзан Ахмедович, как скажете...
- А ищо если кто из русопятых на нохча руку поднимет, я со своими прилечу разбираться, как в Кондопогу хотел лететь.
- Да, Рамзан Ахмедович, Дума разработает соответствующй законопроект.
-А ищо щас атсасешь мне.
Путин в шоке:
- Э... Э...
-Ты оглох што ли, ишак, соси давай а то устрою тебе «победу над терроризмом» перед выборами.
- Э... э... принесите, пожалуйста, табуретку
- Зачем ищо тебе табуретка?
- Никогда, слышите НИКОГДА, Президент России и Верховный Главнокомандующий не встанет на колени!!!
* * *
В дополнение к сообщению агентства "ИНТЕРФАКС" пресс-центр ФСБ уполномочен уведомить общественность о направлении во всероссийский розыск группы лиц нерусской национальности, причастной к эскалации мародерства, грабежей и живодерства в Чечне. Нижеследующий перечень чеченских сепаратистов также будет опубликован в центральной печати:
Расчет Итогов,
Разбор Полетов,
Навоз Колхозов,
Рулон Обоев,
Показ Засосов,
Запор Комодов,
Отец Народов,
Гудок Заводов,
Улов Минтаев,
Прикол Наркоманов,
Пошив Костюмов,
Прорыв Запоров,
Покрой Комбезов,
Зачет Налогов,
Грабеж Ломбардов,
Массаж Ушибов,
Разгул Кретинов,
Фургон Бананов,
Прикол Баянов,
Табун Баранов,
Буксир Паромов,
Забор Штакетов,
Отстрел Маралов,
Наезд Напрягов,
Налет Бакланов,
Укус Вампиров,
Совет Банкиров,
Рентген Придатков,
Набор Кадетов,
Оскал Скелетов,
Страна Советов,
Шмон Притонов,
Свод Законов,
Запас Патронов,
Обмен Жетонов,
Набор Пистонов,
Конец Ответов,
Раскол Каштанов,
Трезвон Курантов,
Заплыв Матросов,
Обвал Балконов,
Кортеж Рахитов,
Оксид Хлоридов,
Опад Бутонов,
Стон Фараонов,
Смех Наркоманов,
Пропан Бутанов,
Забег Пингвинов,
Взгляд Оптимистов,
Прикус Дантистов,
Шепот Радистов,
Пердеж Штангистов,
Развал Шарниров,
Мурат Насыров,
Налет Пришельцев,
Приют Скитальцев,
Ремонт Органов,
Романс Финансов,
Удар Кастетов,
Рахат Лукумов,
Рахит Суставов
При обнаружении вышеупомянутых лиц просим граждан немедленно уведомить соответствующие органы по месту жительства.
Начальник пресс-центра ФСБ, майор пресс-службы Расстрел Чекистов.
* * *
По переписи населения в Москве были полученны следующие результаты:
- 20% какая такая перепись , щас милицию вызову
- 10% пшол нахуй
- 10% па рюсски ни панимай
- 10% ми инасряная гряжданина, таргавата приехаль
- 50% паслюшай, што тибе гаварю , зидесь нихто ни живьёть
* * *
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ
* * *
К В. Путину пришли Н. Патрушев с Р. Нургалиевым и докладывают: олигархи совсем обнаглели. Абрамович подарил Швиндлеру яхту стоимостью 140 млн. долларов, а сам купили за 500 тысяч долларов номер машины папы римского. Сын Смоленского строит автозавод в Англии, Мельниченко сыграл свадьбу за 40 млн. долларов, Ваксельберг спонсировал сборную Аргентины по футболу на 18 млн. долларов, А народ России вымирает по 2500 человек в сутки, 4 миллиона беспризорных детей . Что будем делать Владимир Владимирович? Ответ: завидовать и догонять будем.
* * *
ПЕРВЫЙ: -Вот было-бы здорово создать машину времени, накупить дешовой китайской ерунды и в прошлое, продать там, и накупить баксов за 60 копеек за штуку...
Второй: -Дааа... Или такой ксерокс, чтоб предметы ксерил, взять кусок золотаи ксерить, ксерить, ксерить...
ТРЕТИЙ: -Так, господа министры, будут ещё предложения по оздоровлению экономики ?..
* * *
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ......
* * *
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
* * *
Джордж Буш летит на личном самолете из Нью-Юрка в Вашингтон, смотрит в окно и видит, что самолет летит не туда, подходит к пилоту и спрашивает у него:
- А куда мы летим???
пилот отвечает:
- На все воля Аллаха!!!
* * *
«Путин он-лайн»
Нам пришел такой вопрос анонимного юзера:
- Вова, а тебе не западло отвечать на заранее отобранные вопросы?
На что президент ответил:
- Нет, Сидоров Николай Петрович из Ярославля, проживающий на улице Ленина, дом 16, кв 2, номер IP 66.249.72.139, мне совсем не в падлу отвечать на заранее отобранные вопросы.
* * *
«В Москве проведён социологический опрос: «Как вы относитесь к приезжим?»
40% ответили: «Канешна, харашо, пускай прыызжат – нащ сталица».
40% ответили: «Та мени шо, нехай идуть».
20% ответили: «Sorry? I don’t understand».
* * *
В лесу заяц разбушевался. Встретил барсука - отымел, встретил лису - изнасиловал, волка также отмудохал, на медведя напал. Испуганные звери пошли ко льву.
- Прими меры, успокой зайца, совсем жить не дает!
- Ко мне его. Быстро.
Направились звери к зайцу.
-Косой, тебя лев зовет!
-Пошли на х..!
Звери сообщили о случившемся льву.
-Ну хорошо, я сам приду.
Приходит к зайцу. Тот сидит, курит. Лев начинает его "лечить". Заяц:
- Ты кто такой?
Офигевший лев:
- Я - Царь зверей!
- Ха! Царь зверей - Рамзан Кадыров! А ты - Жывотное. Пошел на х..!!
* * *
Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России". Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
* * *
Миронов, плача, жалуется Чурову:
- Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы!
Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны!
М. - Когда..., где...???
Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!
* * *
В среду мэр Москвы Юрий Лужков отсудил у писателя Эдуарда Лимонова и радиостанции "Свобода" по полмиллиона рублей. В апреле этого года Лимонов в интервью радиостанции заявил, что в Москве
"все суды подконтрольны Лужкову". Мэр счел себя оскорбленным и подал иск о защите чести и достоинства в Бабушкинский суд Москвы.
Реальная цитата из газеты "Известия" за 14.11.2007
* * *
В ФСБ набирали работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один любопытный мужик зашел по пути в туалет и вскрыл конверт.
Там было написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
* * *
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
* * *
ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным – Медведев
* * *
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
* * *
Первый канал — это видеоблог Медведева.
* * *
Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.
* * *
Отсутствует в пище острота и гармония? Вкус оживит немного полония!
* * *
7 декабря 2007 года был проведен социологический опрос на тему "Считаете ли
вы себя быдлом?". Ответы распределились следующим образом:
1. Да, также как все - 36%
2. Да, считал и продолжаю считать - 12%
3. Да, однозначно - 11%
4. Да, и горжусь этим - 8%
5. Нет - 4%+4,3%
* * *
- Новая акция движения «НАШИ»: придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
* * *
Корреспондент ОРТ спрашивает прохожего:
- Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
- Иди на....
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
- Правильно, за "Единую Россию".
* * *
– Вы всё ещё верите, что в России свобода и демократия?
– Тогда мы идём к вам.
(Полковник Фролов, начальник Управления по борьбе с терроризмом и политэкстремизмом УФСБ по Москве и Москвовской области)
* * *
Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
– Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи...» и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался мент, осматривает пострадавшего и говорит, что тот чиновник. Народ продолжает негодовать:
– Вот, блин, чиновников развелось – кирпичу упасть негде!
* * *
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дед Мороз.
– Ой, Дед Мороз!
– Да, мой мальчик, это я. И сейчас я исполню твою самую заветную мечту. Говори! Я все сделаю!
– Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война. Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
– Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше твоей Чечни!
* * *
Цензуре надо запретить к показу в России Гарри Поттер-2! Трудно придумать более злобный стеб над властью. Эльф Добби, фантастически похожий на Путина, плаксиво говорит: «Я обязан всю жизнь служить одной Семье...»
* * *
Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
* * *
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Варианты ответов:
1: Да, не против.
2: Нет, не против.
* * *
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ
* * *
Зурабов: Смотри, положительная тенденция - смертность на 10% упала.
Путин: Странно, вроде, ты все делал, чтобы наоборот было.
Зурабов: Сам удивляюсь.
Путин: Ты бы пообщался с пенсионерами, расспросил.
Зурабов: Да, я спрашивал, говорят, цель в жизни появилась.
Путин: (Высокопарно) Дожить до мирового господства Российской Империи?
Зурабов: Нет, хотят дожить до времени, когда двух каких-то гадов посадят за издевательство над ними.
* * *
После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.
* * *
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
